Ladro di Amor molesto ovvero il dolore delle cose da dire.

Roma, 9 giugno 2012

 Ho trovato le parole…

Grazie all’emozione della lettura di un dolore, grazie a Giuliana, ho trovato le parole ed il coraggio per uscire dal silenzio, dalla vergogna per rinascere a vita nuova.

Che sia una storia vissuta, pensata, immaginata, raccontata, poco importa…

Ogni emozione rievoca la tua emozione, quella nascosta, bloccata, rimasta incastrata per anni dalla vergogna, dalla paura, dalla colpa che mai finirà.

Devo ancora proteggermi, devo ancora proteggermi, devo ancora proteggermi…

E’ un pensiero invadente, possessivo, ossessivo, dominante…

E’ come un mantra, è un’ossessione che non lascia respirare.

Devo ancora proteggermi! Sono passati tanti anni, ma la sensazione che resta e che troppo spesso riappare è proprio questa.

Devo ancora proteggermi, si, perchè molto spesso, anche nel cuore della notte, quello lì, quell’uomo senza pudore e senza amore, nel dolore riappare.

Devo ancora proteggermi perché adesso devo e posso, sono grande abbastanza…

Devo ancora proteggermi perché non ho permesso, non ho potuto, non ho voluto permettere, allora.

Troppo pochi 8 anni per capire, ma sono stati abbastanza per avere paura, per avere vergogna, per provare ad uscire da quella specie di limbo in cui non capisci che succede, ma senti che non ti piace…

Ci vorrebbe uno grande a cui chiedere, a cui raccontare ma lui dice che proprio non si fa’… E’ il nostro segreto…

E tu stai zitta scegliendo, inconsapevole, innocente, quel lungo silenzio complice e colpevole.

L’anno prima non l’avevi capito che quello non era un gioco innocente, era una cosa segreta, un po’ strana, difficile da capire, per la verità…

Ma che vuoi capire a quell’età! Sei piccola, sei troppo piccola per renderti conto che quello non è un gioco, ma innocenza violata…

RENDIMI L’INNOCENZA, VIGLIACCO MESSERE!!!!

Non è tua, non ti appartiene e non apparterrà più neanche a me.

Sarà il mio immenso dolore e la tua dannazione.

Come hai potuto?

Perché hai voluto?

Hai mai pensato a quanti danni, quei tuoi gesti insani, per rubare qualche attimo di piacere perverso, avrebbero condannato quell’anima, quel corpo immaturo che neanche ancora accennava a sbocciare?

Ho provato anche pena per te!

Sono fatta così anche un po’ per colpa tua… o, forse, dovrei dire per merito?

NO! Per merito, no! Meriti non ne hai, non te ne posso riconoscere, in alcun modo!

Sarebbe troppo, sarebbe veramente troppo! Difficile da capire, anche questo, ancora oggi…

I pensieri sono lucidi, sicuri, anche se scomposti.

Ho lavorato, si, Dio solo sa quanto ci ho lavorato

Quante lacrime versate, quanto dolore, quanto sacrificio, quanto tempo, danaro e risorse di ogni genere investiste, impegnate a cercare di venire fuori dalla bolla soffocante che questo amore molesto era stata per tanta parte della mia vita!!!!

Ce l’ho fatta! Posso dire che ce l’ho fatta, che non mi vergogno più, che ho superato il senso di colpa per quell’innocente, inconsapevole complicità.

Per anni, per troppi anni, tutto è rimasto sepolto sotto un silenzio omertoso, sotto una coltre fatta di pudore, di vergogna e di paura e di solitudine, di tanta e profonda solitudine e ancora, ossessivo, di silenzio e di vergogna.

“Non si può dire!” Questo proprio non si può dire!

Però non si poteva neanche fare  e lui, invece, l’ha fatto!” “E’ colpa tua! Perché glielo hai lasciato fare?”

Sono cresciuta così, come ho potuto, nel silenzio, nella vergogna, nella menzogna. Con l’incombenza del giudizio, della condanna di me, espressa da me medesima, perché per molti anni, per più di venti lunghissimi anni, solo io ho saputo…

Anzi, sapevamo solo io e lui, il mio carnefice, ma di lui non parlerò, lui non conta in questa storia…

E’ solo veicolo, strumento perverso di quel dolore indotto, dal quale solo io, con l’aiuto di Dio e dell’Umanità, posso finalmente liberarmi…

Si, perché di Libertà si tratta! Di Libertà e di Verità, di riappropriarsi della propria vita, della propria identità, ripartendo dai cocci di una vita spezzata e più volte ridotta in frantumi che non posso incollare ma trasformare in frammenti di un mosaico composto e variegato di luci e di ombre, di pezzi splendenti e di pezzi opachi, in un disegno di chiaroscuri che delineano il volto di una nuova donna.

C’è una patina di grigio da sollevare, una cappa di dolore da rimuovere.

Non si vede, sta lì, si scorge appena, ma rende vani tutti gli sforzi, tutto il dolore.

In uno strano gioco di parole, di assonanze, di associazione c’è un dolore che diventa colore, che scioglie il grigio e l’annulla…

Ma dove vanno a parare i pensieri, stanotte? Faccio fatica a capire…

Ma, forse, è proprio quello che non bisogna fare! Non c’è niente da capire, c’è solo da vivere, da assaporare e da sorridere: di Gioia, di gusto e d’Amore…

Libertà e Verità, anzi, meglio, Libertà, Verità e Amore. Tanto Amore: ritrovato, restituito, riassaporato e giusto, perché non ci sia mai più il dolore delle cose da dire.

Buona vita

vs. Lulù